老公躺在沙发上接电话，又在约麻将局，我用眼神示意他不行，他得领我去夜市，我想去吃“小宋鱿鱼”，那才叫美味，比任何烧烤店里做的都有味道。
他用眼角余光扫过我，没搭理，还在继续约局。
我随手拿来把菜刀，在他面前晃了晃，对着刀刃吹了口气，他上下看着我，疑惑地说：“你要干啥？”
我叹了口气说：“不行，有锈！”
把菜刀放在他枕头跟前，又去冰箱里拿了瓶啤酒，费劲巴拉的塞到了他大腿底下，然后坐在一边，冷冷地看着他。
“你有病啊？”老公有点不是心思了，吼道：“到底要干啥？”
“我在等啤酒爆炸，送你去月宫见嫦娥！”我狠狠地说，翻着白眼。
老公立刻明白了，在电话里一顿迂回，推掉了局子，然后问我，“你说的是真的吗？骑着啤酒瓶子就能爆炸？然后就能飞上月宫，见到嫦娥？”
我一乐，心里话，傻了吧唧，说啥都信，从他大腿底下抽出啤酒瓶子，刚要拿走，他一把抢回去，说：“老婆，你过来，我告诉你，想爆你得摇晃！”正当我目不转睛地看着他晃的时候，他突然抄起菜刀，“砰”地磕开了瓶盖，冲着我一顿喷，叫嚣道：“看看，这才叫爆！”
我顿时满身满脸都是啤酒沫子，冰冰凉，我像个八爪鱼一样，哭咧咧地说：“你这是啥老公啊？坏透了！”
老公哈哈笑着，揽住我道：“我就是想教训你一下，快去洗个澡吧，我领你去夜市！这个鱿鱼不吃，年都过不去！”
我一拧搭，道：“不洗，我就这样满头啤酒沫子，去夜市！丢死你的大脸？”
老公一把将我拽起，撇进了浴室，道：“我还整不了你了呢？”
直到吃上鱿鱼，我还在委屈，不停地抽噎着鼻子。
刚干掉一个鱿鱼板，还要再来几串鱿鱼嘴时，突然旁边摊位上吵了起来，那是一家常炒小吃摊，一位大姐筷子夹着一块东西，直着脖子在那里喊：“你们快来看看，这是不是一坨屎？”
老板是个四十几岁的大哥，扎着围裙，跑到前面来，不停地压服，道：“姐们儿，你可别喊了，你要的就是炒肥肠，不可能是屎！”
“胡说！我要的是炒肥肠。也不是炒屎啊……”说着大姐终于忍不住低头开始呕吐。